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2006/02/11

今日も疲れたなぁ・・・

うーんと、今日はKinKiさんネタがないので、

最近の自分なんてのを・・・

興味ない方スルーで。ただの鬱まきですんで。

えっと、今私は、とってもストレスが溜まっております。というか、仕事の事なんですけどね。

正直、今日はもう自分的にダメだ。って、もう逃避したい!ってくらいで、同じ調理の人とグチ大会だったんですけども、なんか、グチってもグチっても全然すっきりしなくて、むしろ、どんどんウツになってくるというか、なんか、そんな事でうだうだ言ってる自分に腹たってくるというか。

いま、私の働いている職場は、かなり雰囲気がわるいです。2派に分かれてしまっていて、その間に立たされてるのが、私とそのもう1人の調理さん。

実は1年前にも同じようなことがあったんです、違う職員の方だったんですけど。でも、今の方がはっきりいって雰囲気が悪い。

うーんと、対立してるってのが、保育士VS栄養士、看護師。で、間に挟まってる私たち。

ある保育士さんはものすごく情熱があって、「子どものため、子どものため。」と言って、色々なことを要求してくるのですね。それが、今は、正直うっとおしく感じることがあるんです。

その方のことは、すごく尊敬してるし、大好きなんだけど、でも、最近すごくうっとおしく感じることがあって、多分、その人の言ってることも間違ってはいないんです。でも、やっぱり、職場だからある程度の妥協って必要だと思うんですよ、私は。

でも、その人は保育に関しては全く妥協しなくて、その分、他の業務とかを現場に入ってる職員以外で、やってほしいというわけです。

でも、私たちも、すごーく、いっぱいいっぱいの中で、仕事してるのに、最近は、ホントに私たち(保育士さん)はいっぱいいっぱいなんだから、ある程度のことはやってもらわないと。という、風に見えることがあるんですよね。なんだか。私たちは子ども相手にしてるんだから、大変なのよ。みたいな。

それは分かるんですよ、もちろん。

でも、私たちがフォローしてる部分もいっぱいあるんですよ、実際には。これをやってもらえると、みたいに言われて、大変そうだから、やってあげようってなって、実際仕事はめっちゃ多いんですよね。なのに、そんなことは全然知らんぷりで。私たちは少ない時間でいかに効率よくやるかって感じで、ただ、対象になる相手が、人か物かの違いなだけなんですよ。私たちの対象は物だから、はっきり言えば自分のさじ加減1つなんですよね。最近はすごく忙しくて軽く手抜いてるとこもあるんですよ、なんとか時間までにはってなると。

ホントはイヤなんですよ、そんなの。でも、やっぱ待たせるよりはって、ある程度妥協してしまうんですよね。

それなのに、そういうとこは全くみてなくて、調理場は定時で帰れてうらやましいとか、色々言われるわけですよ。

あぁ、いかん、またストレス溜まってきた。

そうなると、こっちも「カッチーン」とくるんですよね。なんだか、一生懸命フォローしてる自分がバカらしくなってきちゃって、色んなこと、もっと手伝ってあげられることあるんだろうけど、やってあげたいという気にならなくなってきちゃってるんですよね。

はぁ~、で、そのお方と今度2人で飲みに行くのですが、正直、ちょっとユウウツ・・・

多分、もの凄い、グチと文句を聞かされると思うんだけど、素直に聞いてられるかが分からない。ホントは、言うつもりなんですよ、自分の意見。

でも、それを言ってしまって、嫌われてしまうのが、ちょっとコワイ・・・

なんか、そんな弱っちい自分がたまらなくイヤ。

そして、いつも上手くかわされちゃうんです。で、私、結構アホなんで、話聞いてると「あぁ、そうかなぁ」って思って何にも言えなくなっちゃって。でも、後で考えてみると、いや、ここは違うだろ。って思ったりして、でもそれでは、もう遅いんですよね。やっぱりその時に言わないと。

私はもっとスッキリして、楽しく仕事がしたいのに、どんどん、こじれていってしまう。どうすればいいんだろう・・

もっともっと、色んなことが言えればなぁ・・

私がもっともっと強くならないといけないのかなぁ。嫌われてもいいから、思ってることは言ったほうがいいんだろうか。正直この今の板ばさみの状況は、辛くて。うん、もちろん、どっちにもいい顔してるつもりはないけど、でも、なんか、やっぱり、あっちから言われれば「そうだなぁ」って思って、こっちからも言われれば「あぁ、それもそうだなぁ」って思ってしまうんですよ。それって、ダメですよね。

どっちも間違ってないんですよ、言ってることは。でも、結局両方とも極端なところで、どこを一番にするかっていうのが違うだけなんですよね。そこをどう歩み寄っていくかなんだろうけど、全く歩み寄ろうという気がどっちにもなくて。あの人とは考え方が違うから、言っても無駄。みたいな風になってきて、その分のしわ寄せが私達に来てると言う感じで。

こんなことを考えつつ、帰ってたんですけど、私は通勤時間約1時間なんですけど、その間にイライラしてたのがスゥーっとなくなっていくんですよね、不思議なことに。

だから、やっぱ、1人で、車の中で、色んなこと考えれるこの時間は私にとってはすごく大事だなぁ。って思ったんですよね。

で、家帰ってきて、夕飯まで寝てたらなんか考えることがバカらしくなってきちゃったので、今はそんなウツって感じではないんですけどね。

でも、また明日職場いって色々聞くと「はぁあ」ってなっちゃうんですけどね。

あぁ、爆発したい!でも、多分爆発したら泣く・・泣きたくないからしない。

スイマセン、今日はこんなんで。

ちょっと書いたらスッキリした。

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コメント

こんばんは。
大変そうですね。
でもちょっと分かります。
大人になるにつれて、私も「大人になったから我慢しなきゃ」っていう場面が増えていく・・・
お互いがんばりましょう!

投稿: みひろ | 2006/02/11 23:32

コメントありがとうございました。

ホントにね、大人になるって、我慢することなのかな?って思うことがよくあります。

ていうか、いつから、こんなに、自分を主張できなくなってきたんだろう?って、もっと
自己主張できてたよな。って思うんですよ。

でも、やっぱ、ある程度、我慢しないと、人付き合いって上手くいかないですよね(- -;)

うん、お互いがんばりましょうね^^

投稿: 美咲→みひろさん | 2006/02/12 21:58

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